久吉

想想2017到2018年，我完全是在一种不可名状的病态心理中度过的。
我想，这个年龄段我应该做这件事了，但是我总是只是想想。我又想，这个年龄段人们不应该这么做，就把那些进入我生活里的人都关在门外。
现在这些想法缠着我，我全然不得安生，因为我知道这些想法是我回到现实生活的阻碍，像一堵灰色的墙，我需要把它推倒，再越过一片沼泽地和一座山。可是这些想法也是我麻痹自己的最后的药，我又越来越离不开它们了。在被它们包围和纠缠的同时，我可以以它们为借口不去正视自己的失败、无能、难以为继和根本问题，更别提解决。
我想破了头也想不明白我为什么找不到那些答案，想破了头也想不明白我当初重视的一些东西和心绪现在依然重要，却为何被我硬生生打烂了扔掉。我需要的和我得到的，全是虚无。
这种感觉真的操蛋，好像赖以为生的只有音乐、文字，却全不是现实所要求的。而现实要求的东西都被我抛弃了，我还根本就懒得去捡起来。
抑郁症，管他的，我知道迟早会憋出身体上的病来，我认为我能准备好迎接它们，包括接下来的所有。
别跟我提好好生活了，我真的想死。